Анекдоты

[Admin]

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

[Admin]

Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим...
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...

[Admin]

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

---

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

---

Кот - шерстяное изделие развлекательного характера.

[Admin]

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том, что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

[Admin]

Учитель:
- Ну что Марс понравился?
Ученик:
- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься...
Учитель:
- Знаний ты набрался, а дураком остался. Так что, шоколадка спрашиваю вкусная?

[Admin]

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много а потому, что тратить некогда.

---

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

[Admin]

Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счёт:
- Салат с помидорами 6 долларов, горячее 15, мороженое 14, бутылка французского вина 25, то есть всего 60. А Вы мне принесли 90! Как это у вас получилось?
Официант с легкой досадой:
- Эх, ну значит, не получилось!

[Admin]

Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Почему?!

[Admin]

Самый опасный водитель это тот, который вас обгоняет, несмотря на все ваши действия, направленные на то, чтобы помешать ему это сделать.

***

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткоректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Admin]

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

[Admin]

Смотрю вчера на телефон-пропущенный звонок, номер незнакомый. Перезваниваю.
Диалог:
- здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- угу
- вы звонили?
- нет
- а кто?
- не знаю, нас тут много.
- вы организация какая-то?
- в некотором роде.
мы тюрьма.

[Admin]

- Товарищ начальник милиции, я постоянно получаю письма с угрозами и требованием денег.

- И конечно, без подписи?

- Нет, подпись есть, Начальник налоговой.

[Admin]

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так с надрывом стонет:
- Ша-рик...Ша-а-рик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул из последних сил: -Ищи!

[Admin]

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
- Меня нет дома - ответил Штирлиц.
Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

***

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

[Admin]

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

---

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

[Admin]

Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.

[Admin]

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

[Admin]

- Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
- Нам страшно.

***

Вчера в лесу на зелёной полянке был обнаружен трупик ромашки. Смерть наступила в 2-10 ночи. Предполагаемая причина смерти от любит-не любит.

[Admin]

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

---

Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!!!

[Admin]

А мне сегодня чёрный кот дорогу уступил.
Сижу думаю - он испугался или ему меня жалко стало?

---

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

---

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.