Анекдоты

[Admin]

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

[Admin]

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

[Admin]

-Неделю назад повесил в машине талисман , чтобы деньги притягивало......
Вчера в меня въехала инкассаторская машина...

***

--Мой муж такой ленивый. Не может ведро с мусором вынести.
--Мне бы твои проблемы. Мой не может корзину в Windows очистить.

[Admin]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

[Admin]

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила
его,чтобы он скостил тебе хотя бы
годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные
предложения
- А ты чего?
- Чего, чего...?!
Собирайся, домой пошли!

[Admin]

Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново!
Занял знакомомy 5 тысяч баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

[Admin]

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение!
А ведь парень только поздоровался...

***

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

[Admin]

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.


-----------------------


Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

[Admin]

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

[Admin]

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

***

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

***

-Эти тётки за рулём совсем обнаглели! Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит!
Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!...

[Admin]

- Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

[Admin]

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

***

Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются...
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

[Admin]

Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

***********************************************

- Сынок, что читаешь?
- Тысяча и одна ночь.
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!

[Admin]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

[Admin]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

***

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

[Admin]

Подмосковье, сильный ливень, дальше пары метров почти ничего не видно. Дачник топает на остановку, видит под козырьком фигуру человека:
- Привет! Давно стоишь?
- Я.
- Ты. Автобус давно ждешь?
- Я!
- Да ты, ты! Говорю, автобус до Москвы давно ждешь?
Человек подходит ближе и дачник видит, что перед ним рыцарь тевтонского ордена. Рыцарь, раздраженно:
- Я, я! Отшен давно шту! Отшен!

[Admin]

- Алло. Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

[Admin]

Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…

********

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы

[Admin]

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

[Admin]

В поликлинике:
– Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
– Вам какой, обыкновенный?
– А какие ещё есть?
– Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы… какой, обыкновенный?

*************

- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...