Анекдоты

[Admin]

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

[Admin]

Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Та ты шо?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...


***


1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
- Кто там?
Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет:
- Партизаны мы.
- Сколько Вас?
Опять шушукание. Тот же голос, неуверено:
- Цванцинг...

[Admin]

Командир отряда сообщает солдатам:
- У нас в отряде появились педики! Кто-то спер мою косметичку...и зеркальце.

***

Война. В блиндаж командира вбегает боец(Б) и видит, что командир(К) пудрится.
Б:- товарищ командир немцы в атаку пошли.
К:- красивые есть?
Б:- да вроде нет
К:- тогда огонь.

[Admin]

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками
получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

[Admin]

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

---

Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Нифига себе!! - сказал четвертый сын

[Admin]

Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Джениффер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.

***

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

[Admin]

-Девушка!Купите мне мороженное.
-Альфонс что-ли?
-Нет. Пломбир.

----------------------------

Сидит старичек в парке, мимо проходит
молодая девушка.
Он провожая ее взглядом бормочет:
"Господи, забрал силы, забери и мысли."

[Admin]

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

---

ТЕКИЛА: лизнул - выпил - уснул.
МАРТИНИ : заказал - выпила - дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА" : открыл - закрыл - выбросил.
МОЛДАВСКОЕ ВИНО : выпил - вскочил- побежал - не успел.
ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО : купил - поставил - смотрю.
ВОДКА : выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА : привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ : купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой.
ПИВО : выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - выпил - уснул... - сходил.

[Admin]

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.


**


- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

[Admin]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнее ляпнул...

[Admin]

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются... Счастливые, им ещё не купили компьютер

***

Она вошла и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела

[Admin]

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

***

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать. На референдум выставлены следующие варианты названия:
-Нисебехренатль
-ХренвышепчешьБль.

Приём вариантов ещё продолжается.

[Admin]

Скажите, бывает что вам слышатся голоса,
а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами
происходит?
- Когда говорю по телефону.

[Admin]

Слышь, Вася, что мне доктор говорит... пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

***

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

[Admin]

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

***

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.

***

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[Admin]

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

---

соседи разговаривают:
- как меня достали тараканы!!!
- купи мелок для тараканов
- а что, правда помогает?
-да. что, не видишь - сидят себе в уголке, рисуют...

[Admin]

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар..

***

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и с кем она молилась.

[Admin]

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

***

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

[Admin]

Самолёт падает. Штурман стюардессе: "Успокой пассажиров..."
-"Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море,
а потом полетим дальше.."
Удар об воду..., плавают два одессита и обломки самолёта...
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

[Admin]

В мерс Новых русских врезается жигуль...братки выходят и с машины злые и к деду..
-Дед, ты что совсем страх потерял..ты чо делаешь..?
-Ой сыночки, простите....машина старая ...как и я ... буду осторожней!
Ну подумали они... так и быть простим деда..
На следующем светофоре останавливаются, и снова удар в машину... выходят тот же дед...
-Не ну дед...кто так делает..? Мы тебя уже раз простили...
-Что же я могу сделать,машина старая как и я, тормоза плохие, реакция тоже...
Подумали что с деда то взять... и поехали дальше..
На светофоре останавливаются, опять удар в машину с сзади...оборачиваются, а дед машет ручкой и так радостно — Свои!!!!! )))