Анекдоты

[Admin]

Вы знаете, мужики, тут моя на днях с курорта вернулась, так похорошела - не узнать просто!
- Так это ж не твоя баба…
- Уверены?!..
- Да 100%!
- А я-то думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется!

[Admin]

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...

[Admin]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

[Admin]

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

---

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

---

- Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...

[Admin]

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...

---

Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею об камень и плачет.

[Admin]

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

---

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр.

[Admin]

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет!
Меня зовут Гудундур-Сольвейг Сигурдсдоттир,
а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль,
потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр,
мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль,
потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур,
Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

[Admin]

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

***

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь

***

Интернет интернет, отпусти меня в туалет

[Admin]

Молодая медсестра выходит из кабинета и очень злым голосом объявляет, что сначала анализы сдают беременные, а все остальные - потом.
Старый инвалид начинает возмущаться, мол, беременность проходит, а инвалидность никогда. На что одна из беременных (не беременных оказалось всего трое) бьет его наповал: "Чтобы стать инвалидом, нужно сначала родиться!"

[Admin]

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!

---

Даже прожив 10 лет в России американец так
и не понял, почему х*ево этоплохо,а
п*здато - это хорошо,:-)но еще трудне ему
было понять,почему ох*енно - это лучше чем
п*здато,а п*здец - это хуже чем х*ево:-)

[Admin]

На улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. -
Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или
pешку.Если выпадет оpел - будем делать
то, что я захочу, а если pешка - что ты
захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я
тем вpеменем пpиготовлю постель...

[Admin]

Уроки самообороны
Если в темном переулке вы неожиданно получили коленом в пах, сильный удар кулаком в живот и бейсбольной битой по голове, помните: ГЛАВНОЕ НЕ РАСТЕРЯТЬСЯ!!!

[Admin]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
А если мне надо много денег?
- Сколько угодно...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Ой! Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

[Admin]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- А на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую...

[Admin]

Посетитель спрашивает на раздаче в столовой:
- А почему у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу добросовестно выхожу!

[Admin]

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

***

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

***

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо!

***

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

[Admin]

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво)
- вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

[Admin]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

[Admin]

- Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

[Admin]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, т.к. у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки). (Реально,проверено!!!!!!!)