Анекдоты

[Admin]

- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

***

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

[Admin]

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

***

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

[Admin]

Выходит бабка от гинеколога...
постояла...
подумала...
Заглядывает в кабинет и говорит:
"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут
занимаешься?

---

Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы

---

-Алеша,ты меня любишь?
-Конечно Василисушка!
-А ради меня елочку сломаешь?
-Сломаю
-А березку?
-И и березку сломаю, любовь моя
-А сосну?
-А соснешь весь лес переломаю!!

[Admin]

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

[Admin]

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

[Admin]

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

---

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...

[Admin]

Парень приходит в общежитие.
Вахтерша : Молодой человек,а вы к кому?
-А к кому посоветуете?

[Admin]

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

---

Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

---

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

[Admin]

Бабуся с внуком ходят по рынку:
- Баб! Купи мне “Reebok”!
- Зачем? У тебе ведь даже аквариума нет...

[Admin]

Учитель отобрал у ученика 'Пентхауз':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

***

Очень трудно уснуть, если в постели на простыне крошки. Особенно, если у этих крошек почасовая оплата.

***

Пятиклассник Антон 30 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл, хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[Admin]

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.

[Admin]

Чукчи тащут моржа за ласты. Морж, хоть и мёртвый, клыками цепляется за землю почище якоря. На встречу им геолог:
Вы чего, народцы бескрайнего севера, за ласты его тянете. За клыки возьмитесь-легШе будет.
Те взялись как им советовали, тащут.. Один чукча-другому говорит:
-Умный, однако, геолог..
-Дурак твой геолог-мы опять к морю пришли..

[Admin]

Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую

***

Абрам пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

[Admin]

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

[Admin]

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами. К тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб...

***

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - дрянь.

[Admin]

Идут двое по улице.
- Смотри, 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
- Класс! Давай.
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки.
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

[Admin]

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

---

    -А-Аллё.... а Серёжу можно?
    -Кто его спрашивает?
    -П-ппподруга...
    -Какая?
    -Дддаа... уже н-никакая...  )

[Admin]

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного
континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!

[Admin]

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

***
Муж звонит жене на мобильник и спрашивает: -"Дорогая ты где?"
-"В Норе!!!"
-В какой норе?????
-Которую ты мне подарил!!!
-Дура,да не в Норе,а в Рено!!!Слава богу Пежо не купил!!!

[Admin]

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.

И так вопросительно на всех смотрит.. типа: "угадал?"