Анекдоты

[Admin]

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла...
Психоаналитик ее отымел , встает, и , застегивая штаны , говорит :
- Ну ладно , с моими проблемами разобрались , давайте теперь поговорим о Ваших...

[Admin]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

[Admin]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

[Admin]

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... .

***

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

[Admin]

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

***

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..

***

Все-таки иногда человек делает странные вещи. Например, в жару он может выйти из офиса с кондиционером, сесть в машину с кондиционером и поехать в клуб с кондиционером для того, чтобы попариться в сауне.

[Admin]

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

***

Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.

[Admin]

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

***

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

***

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

[Admin]

-Мама!Я правда такая страшная?
-Сейчас нет,а когда родилась доктор сказал:
"Зашевелится-стреляйте."

[Admin]

Пришел Дед Мороз в детдом для детей-инвалидов. Вывалил подарки из мешка посреди комнаты. Детишки кинулись разбирать. Из под кровати выползла девочка без ручек и ножек, цепляясь подбородком пробралась у всех между ног к куче подарков, схватила зубами сверток, закатилась обратно под кровать. В нетерпении разорвала зубами обертку...
- Скакалка, блин!

[Admin]

Из необъяснимого: Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

***

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

[Admin]

50-летие у жены. Встает муж и произносит
тост:

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты
кислая как щи, не за твои 40 когда ты
была крепкая как коньяк, не за твои 30
когда ты была игривая как шампанское, я
пью за твои 20 - когда ты была сочная как
персик!

Жена обиделась, и произнесла ответный тост:

- А я пью не за свои 20, когда я была
сочная как персик, но тебе досталась
надкусанная, не за свои 30, когда была
игривая как шампанское и тебе доставалась
только пена, и не за свои 40, когда я
была крепкая как коньяк и ты распивал его
на двоих, я пью за свои 50, когда я
кислая как щи, а ты рад бы похлебать да
нечем!

[Admin]

Разговаривают девушка с парнем
Она: - Знаешь, я не люблю, когда меня за грудь дёргают. Грудь вообще - чтоб детей кормить!
Он: - Да? Ладно, скажи ещё что у меня руки, чтоб работать, а язык - чтобы разговаривать!

[Admin]

- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

[Admin]

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

[Admin]

В транспорте хорошо подвыпивший мужчина случайно наступает на ногу барышне:
- Пардон мадам!
- Мсье француз?!?!?
- Ну дык ёптель!

[Admin]

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

***

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля “ЕХUS”.

[Admin]

К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

***

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

***

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу... Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

[Admin]

На таможне в поезде:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

***

- Покашляйте, - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

***

Купил вчера к пиву сушеных осьминогов в магазе. Ем их, значится, вкусно. Решил прочитать что на упаковке пишут, а там:
"Осьминоги - самые заботливые родители в тихом океане. они способны подружиться с людьми и настолько им доверяют, что могут подпустить их к своему жилищу".

[Admin]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

[Admin]

Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

***

Тракторист Ваня сел в новенький Бентли и умер от комфорта.