Анекдоты

[Admin]

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

[Admin]

- А у нас на заводе есть примета, если главный инженер кричит, значит опять собрали не мотор.
- А что собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.

----------------------------------------------------

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

[Kleo]

Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой.

---

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

[Kleo]

 
Инструкция:
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста."
-Хуясе, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

[Kleo]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Kleo]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

[Kleo]

У нас в школьной столовке кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.

---

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

[Kleo]

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

---

Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...

[Kleo]

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил

--

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

--

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

--

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

[Kleo]

Корабль терпит крушение возле острова на котором живет племя людоедов . На берег волной выбрасывает красивую девушку . Отец и сын людоеды находят девушку без сознания . Отец предлагает отнести ее домой . Сын говорит отцу - мать будет ругаться давай ее здесь съедим . Отец говорит - лучше давай отнесем ее домой, а мамку съедим .

---

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу

[Kleo]

Союз педиатров рекомендует Памперс. Памперс - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников Памперс

---
(по мультфильму)
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
«А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!».

---

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец - говорит акушерка.

[Kleo]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

---

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

---

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

---

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па,бля! Просто не мог удержаться, извините!

---

Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на Дирол или Орбит без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

[Kleo]

(На линии у психотерапевта)
Уже четвёртый раз доктор розговаривает с мужчиной у которого жуткая депресия:
-А вы о самоубийстве думали;
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте

---

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

[Kleo]

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

--

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

--

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Admin]

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

*

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

*

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

[Admin]

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
*
Стоит лось на поляне, травку жует.
Пробегает ежик мимо. Увидел лося, зашел сзади, качает головой и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Посмотрел спереди и снова:
- Странненько-странненько...
Опять забежал сзади, посмотрел и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Снова спереди забежал....
Лосю это надоело, он и спрашивает:
- Ежик, ты чего вокруг меня бегаешь и удивляешься?
- Да я смотрю - при таких яйцах и с ТАКИМИ рогами?!?
*
Встречаются 2 приятеля. Один спрашивает другого
-ты подписался на какие-нибуть газеты?
-зачем? сейчас есть Интернет телевизор
-а в туалет, что же с клавиатурой ходить будешь?

[Admin]

Крокодил Гена долго и задумчиво смотрел на Чебурашку, а потом говорит:
Вот смотрю я на тебя и думаю, с чем тебя поздравлять - с 23 февраля или с 8 марта????

*

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

*

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[Admin]

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать -
возьму тебя с собой.

*

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта,
так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру
через замочную скважину обоями оклеил!

[Admin]

Пуля дура, а граната вообще идиотка

*

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
  шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
  доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
  гонялись, чтоб те на них брызнули!

*

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

[Admin]

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету -
  ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

*

Принимают на работу секретаршу.
Шеф спрашивает:
-С какой скоростью вы печатаете?
Она отвечает:
-1000 знаков в минуту

-В минуту!!??
-Да... но, знаете, такая херня получается