Анекдоты

[Admin]

Лежит парочка в постели.
Она, медленно
закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?

[Admin]

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

[Admin]

- Доктор, у моего мужа пропала эрекция.
- Раздевайтесь и ложитесь! - Врач внимательно осматривает женщину. - Все, одевайтесь. И не волнуйтесь, ваш муж здоров.
- Почему вы так думаете?
- У меня тоже пропала эрекция

[Admin]

Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке:
- Зайка, у тебя косметичка горит!

[Admin]

Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене:
- А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу!
Жена, раздеваясь:
- Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим.

[Admin]

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

--------------

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься

[Admin]

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

[Admin]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут 20, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

-------

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

[Admin]

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода - солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:
- Эй, ты чего?
- А шо такое?!
- Да нет, ничего...
- Ну, так и всё!

[Admin]

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

***

-Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
-А какая связь?
-Ну как же- я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!

***

Компьютер завис при попытке перевести на
английский диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

[Admin]

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

***

Приходит к доктору дряхлый старикашка. Доктор:
— Ну-с! На что жалуемся?
— Видишь ли, сынок, мне 94 года, а я все еще бегаю за девочками!
Доктор:
— Ну и прекрасно в вашем-то возрасте!
— Только вот никак не вспомню — а зачем?!

***

Самый бесполезный человек на земле - мужчина. Грудь без молока,яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому-что из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину

[Admin]

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
- За что????
- Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой,
бабка:
- За что??? Я же не чавкаю????
- Как вспомню, аж бесит!!!!

[Admin]

Объявление:
Требуется симпатичная шахидка, способная пройти кастинг на Дом 2.

***

На работе было скучно, решил обновить BIOS...
Теперь вообще нечем заняться.

***

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!

***

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[Admin]

Мужик приехал на Севера. Ему говорят:
- Тебя будут считать за своего только после того, как выпьешь литр спирта, трахнешь якутку и пожмешь лапу белому медведю!
- не вопрос!
Ему приносят спирт, он его выпивает и убегает в тундру. Возвращается весь исцарапанный и заявляет:
-Якутку мне! Я пожму ей лапу!..

[Admin]

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

[Admin]

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

[Admin]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

***

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где...
Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

***

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

[Admin]

У четырнадцатилетней девочки задержка.
Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я
передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот
тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[Admin]

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[Admin]

Я нашла, наконец-то: умного, красивого, доброго и верного!
И все было замечательно, пока умный не узнал про красивого, а добрый - про верного...