Истории

[Marinka]

Лавстори

  Пошла однажды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигура-а-а! Аполлон Бельведерский просто отдыхает. А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает - давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся и т.д. и т.п. А у нее дела и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
  Спустя час Аполлон начинает перезванивать. А она сидит на каких-то своих переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем. Она откладывает Аполлона на "попозже". А он, весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!" Девушка, понятное дело, растрогана, но ответа не пишет - ну некогда ей! Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС." Романтика через край! А подруге опять некогда. Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и просто парит в облаках от такого неземного обхождения.
  И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУЙСК, ПИЛОТКА ЛЫСАЯ!"
Аполлон спёкся...

[Marinka]

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

---

Костя (3 года 10 мес.) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок! 

[Izida]

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла 

[Izida]

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

[Admin]

 

[Admin]

Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный
мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую
валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так… по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.

[Izida]

МЕСТЬ

Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

[jurij2007]

МЕСТЬ

  Жесть полнейшая

[jurij2007]

 

[Izida]

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой :) 

[Marinka]

Одна семья устраивала банкет, пришла куча народу,среди них один фотограф. Хозяйка посмотрела его работы и говорит:
"Все очень красиво, просто великолепно, наверное у вас очень дорогая и хорошая камера"!!!
Фотограф ничего не сказал,только улыбнулся...
Прошел вечер, собрались гости уходить и тут фотограф поворачивается к хозяйке и говорит:
"Все было просто великолепно, все очень вкусно, наверное у вас очень дорогие и хорошие КАСТРЮЛИ !!!"

[Admin]

Приходит смс с незнакомого номера:
X: Приветик, Юль, как дела?
Я свято уверенна, что это подруга, т к у нее новый номер.
Я: Привет. Да ...: вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома п..ц как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, ни...я не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой.. короч жизнь не удалась б..ть, пойду и напьюсь...
(все обильно залито ненормативной лексикой)
X: Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. целую. ПАПА

[Admin]

Я почти год встречаюсь с мужчиной, три месяца мы живем вместе, свадьба через месяц. Его мама - чудесная женщина, очень тепло ко мне относится и всячески помогает нам. Всякий раз, приезжая в гости, она очень тепло разговаривает со мной, называя Катенькой, Катечкой, Катюшей. Меня зовут Маша, Катя - предыдущая жена моего мужчины...

[Admin]

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!
-У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.-
Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?"
Жена:"Заснул вроде..."
Он: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
"Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые.

[Marinka]

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все… Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой Зинаида Васильевна носит все финансовые секреты фирмы.
Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами главбуха. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком:
- Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!
Вечером приехала Света, жена генерального. Приятная во всех отношениях дама, имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня проковырялся до полуночи. Всё сделал. Семь раз проверил. Напоследок не удержался и поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный:
- Как дела, Сань?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук:
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон:
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет:
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать – это чей … гхм-гм … объект изображен на снимке?
- Мой, - Саня еще больше смущается и добавляет – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
- Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой прихватить не забудь …

[Marinka]

Как всё отлично складывалось!
Я встречался с подругой почти 2 года и наконец-то мы решили пожениться. Всё шло просто замечательно. Родители помогли устроиться на новую и высокооплачиваемую работу, после свадьбы обещали подарить квартиру и машину и др... А подруга? Подруга - как с картинки! Причём не только внешностью красива, но и образованна. Друзья поддерживали мой выбор. Единственная штука, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 19 лет и она надевала очень короткие юбки, шортики там всякие открывающие половину ягодиц, обтягивающие маечки. Она всегда демонстративно нагибалась, когда была возле меня и не обратить взгляда на её сочную попку или трусики выглядывающие из под юбки было просто невозможно! Я был уверен, что это не случайность, так как она вела себя подобным образом, только в моём присутствии. В один прекрасный день эта юная дама позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на какую-то свадебную ерунду.
Она была одна. Но тут произошло то, чего я мало ожидал. Она сообщила мне завораживающим голосом, что у нее есть чувства ко мне, которые она не в силах преодолеть и хочет заняться со мной любовью перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что и сказать...
Она продолжала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, приходи и возьми меня"! Я был в шоке. Я застыл в удивлении и заворожено смотрел на её раскачивающиеся бёдра, пока она направлялась в спальную комнату. Она закрыла дверь, очевидно, разделась и кинула мне свои трусики приоткрыв дверь и оставив её в таком положении.
Я стоял всё это время в коридоре, потом развернулся и направился напрямик к выходу. После чего вышел из дома и направился к своему автомобилю.
Мой будущий тесть и будущая супруга стояли на улице, оба со слезами на глазах. Тесть меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел этот маленький тестик. Теперь мы уверены, что ты достойный жених для нашей красавицы! Добро пожаловать в семью, сынок!"

Так вот мораль сей истории: ВСЕГДА ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В МАШИНЕ... "

[Marinka]

Я плакаль 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Admin]

Доктор: - Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Admin]

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

[Admin]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на**й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!